Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikbõl egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.'
Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az idõre, amikor még mind együtt ittunk.'
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikbõl egy-egy
kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.'
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tûnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!'
péntek, december 22, 2006
csütörtök, december 21, 2006
Controllerek három parancsolata
Néha hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy elég a sikerhez, ha jó minőségben, határidőre elvégezzük a munkákat. Nos, - mint az alábbi pozitív és negatív példák mutatják - ez közel sincs így.
1. A controller mindig meggyőződik, jól megértette-e a problémát, amit meg kell oldania.
A controller első napját tölti új munkahelyén. Már éppen indulna haza, amikor látja, hogy a "nagyfőnök" egy papírral a kezében tanácstalanul toporog az iratmegsemmisítő előtt. Gondolja, most kicsit "bevágódik". Odalép hozzá:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, én... Ezt az iratot ... ööö...nagyon fontos lenne... Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A controller fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi.
- Nem, köszönöm - válaszol a nagyfőnök - egy fénymásolat elég lesz.
2. A controller mindig igazat mond, pontosan fogalmaz, s állításainak megfogalmazásával orientálja a vezetőket a megfelelő döntések meghozatalában.
A controller elkésik.
- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre.
- Micsoda? Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem. Szülésznő.
3. A controller minden szükséges adatot, információt a döntéshozók rendelkezésére bocsát, betöltve ezzel fontos döntés-előkészítő szerepét. Hasonló alaposságot másoktól is méltán elvár.
Levelet kap a controller, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött! Most honnan tudjam, melyik nőt kell békén hagynom?
A szabályokat nem könnyű betartani, de a helyes magaviselet meghozza a várt eredményt, s gyorsan haladhatunk előre a ranglétrán:
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. Controlling-asszisztensként kezdte, aztán röpke 2 hét alatt controller lett. Egy hónap múlva már a controlling osztályt vezette. Mindössze négy hónap után kinevezték pénzügyi igazgatónak. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó. Akkor "Köszönöm, apa!"
1. A controller mindig meggyőződik, jól megértette-e a problémát, amit meg kell oldania.
A controller első napját tölti új munkahelyén. Már éppen indulna haza, amikor látja, hogy a "nagyfőnök" egy papírral a kezében tanácstalanul toporog az iratmegsemmisítő előtt. Gondolja, most kicsit "bevágódik". Odalép hozzá:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, én... Ezt az iratot ... ööö...nagyon fontos lenne... Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A controller fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi.
- Nem, köszönöm - válaszol a nagyfőnök - egy fénymásolat elég lesz.
2. A controller mindig igazat mond, pontosan fogalmaz, s állításainak megfogalmazásával orientálja a vezetőket a megfelelő döntések meghozatalában.
A controller elkésik.
- Bocsánat főnök a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre.
- Micsoda? Hiszen a múlt héten is ezzel a szöveggel jött. Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem. Szülésznő.
3. A controller minden szükséges adatot, információt a döntéshozók rendelkezésére bocsát, betöltve ezzel fontos döntés-előkészítő szerepét. Hasonló alaposságot másoktól is méltán elvár.
Levelet kap a controller, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött! Most honnan tudjam, melyik nőt kell békén hagynom?
A szabályokat nem könnyű betartani, de a helyes magaviselet meghozza a várt eredményt, s gyorsan haladhatunk előre a ranglétrán:
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. Controlling-asszisztensként kezdte, aztán röpke 2 hét alatt controller lett. Egy hónap múlva már a controlling osztályt vezette. Mindössze négy hónap után kinevezték pénzügyi igazgatónak. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó. Akkor "Köszönöm, apa!"
szerda, december 20, 2006
Indiánok
Két indián megy a sivatagban, nemsokára azt veszik észre, hogy eltévedtek. Azt mondja az egyik:
- Lőj egyet, hátha valaki meghallja!
Mennek tovább, de semmi jel.
Kis idő múlva újra megszólal az első:
- Lőj még egyet, hátha valaki meghallja.
Mennek tovább, de ugyancsak semmi. Harmadszor is szól:
- Lőj még egyet!
Mire a másik:
- Lőnék, de már nincsen nyílvesszőm!
---
2 indián ül a tóparton.Az egyik megszólal:
- Uff!
Mire a másik átúszik a túloldalra, meg vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
A másik indián megint átúszik a túlpartra, és vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
Mire a másik:
- Én már ufftam eleget, most uff egy kicsit te is!
---
Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
---
Indián család ül este a tűz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián:
- Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal!
---
Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik:
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti?
---
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: "Vonat amely mindig kétszer dudál mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütüü".
---
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
---
- Hogy hívják az indián nyomozót?
- Puhatoll.
---
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
- Lőj egyet, hátha valaki meghallja!
Mennek tovább, de semmi jel.
Kis idő múlva újra megszólal az első:
- Lőj még egyet, hátha valaki meghallja.
Mennek tovább, de ugyancsak semmi. Harmadszor is szól:
- Lőj még egyet!
Mire a másik:
- Lőnék, de már nincsen nyílvesszőm!
---
2 indián ül a tóparton.Az egyik megszólal:
- Uff!
Mire a másik átúszik a túloldalra, meg vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
A másik indián megint átúszik a túlpartra, és vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
Mire a másik:
- Én már ufftam eleget, most uff egy kicsit te is!
---
Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
---
Indián család ül este a tűz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián:
- Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal!
---
Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik:
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti?
---
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: "Vonat amely mindig kétszer dudál mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütüü".
---
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
---
- Hogy hívják az indián nyomozót?
- Puhatoll.
---
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
Születés
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?
A legőrültebb tények
Egy évben több Monopoly pénzt nyomtatnak, mint valódi bankjegyet.
A világ fénymásológépeinek 23 %-a azért hibásodik meg, mert a felelőtlen munkatársak hátsó felükről kényítenek rajta fénymásolatot.
Az elektromosszéket egy fogorvos találta fel.
Egy csótány kilenc napig képes fej nélkül életben maradni, mielőtt éhen halna.
A "101 kiskutya" és "Peter Pan" című rajzfilmeken kívül nincs egyetlen olyan Walt Disney mese sem, amelyben a főszereplők szülei a mese végéig életben maradnak.
A krokodil képtelen kinyújtani a nyelvét.
A függetlenségi nyilatkozatot először egy füves cigaretta papírjára írták le.
Egy csokoládé szelet átlagosan három rovarlábat tartalmaz.
1 kg citrom magasabb cukortartalommal rendelkezik, mint ugyanannyi eper.
Az emberi csontok mintegy 25%-a a lábban található.
Az Amerikában eladott sütőtökök 99 %-a töklámpásként végzi.
New York-ban a taxisofőrök 90 %-a külföldi.
A kókusz 96%-a víz.
Német kutatók szerint a szívroham esélye a hétfői napon megemelkedik.
Amerikában átlagosan óránként 61 000 ember tartózkodik a levegőben.
Michael Jackson "Billy Jean" című száma volt az első olyan TV klip az MTV csatornán, melyet fekete énekes adott elő.
Kanada az indiánok nyelvén nagy falut jelent.
Azon férfiak 85 %-a, aki beszélgetés közben kapott szívrohamot, éppen a feleségével vitázott.
Egy kifejlett medve olyan gyorsan is futhat, mint egy ló.
Egy aranyhal mindössze 3 másodperces memóriával rendelkezik.
A világ fénymásológépeinek 23 %-a azért hibásodik meg, mert a felelőtlen munkatársak hátsó felükről kényítenek rajta fénymásolatot.
Az elektromosszéket egy fogorvos találta fel.
Egy csótány kilenc napig képes fej nélkül életben maradni, mielőtt éhen halna.
A "101 kiskutya" és "Peter Pan" című rajzfilmeken kívül nincs egyetlen olyan Walt Disney mese sem, amelyben a főszereplők szülei a mese végéig életben maradnak.
A krokodil képtelen kinyújtani a nyelvét.
A függetlenségi nyilatkozatot először egy füves cigaretta papírjára írták le.
Egy csokoládé szelet átlagosan három rovarlábat tartalmaz.
1 kg citrom magasabb cukortartalommal rendelkezik, mint ugyanannyi eper.
Az emberi csontok mintegy 25%-a a lábban található.
Az Amerikában eladott sütőtökök 99 %-a töklámpásként végzi.
New York-ban a taxisofőrök 90 %-a külföldi.
A kókusz 96%-a víz.
Német kutatók szerint a szívroham esélye a hétfői napon megemelkedik.
Amerikában átlagosan óránként 61 000 ember tartózkodik a levegőben.
Michael Jackson "Billy Jean" című száma volt az első olyan TV klip az MTV csatornán, melyet fekete énekes adott elő.
Kanada az indiánok nyelvén nagy falut jelent.
Azon férfiak 85 %-a, aki beszélgetés közben kapott szívrohamot, éppen a feleségével vitázott.
Egy kifejlett medve olyan gyorsan is futhat, mint egy ló.
Egy aranyhal mindössze 3 másodperces memóriával rendelkezik.
A nap bölcsessége
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Mentség
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Szöszi a taxiban
Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfõr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Ha, csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem!
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfõr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Ha, csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem!
A pap, aki nem tudott hazudni
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akitmegszólít:
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek őnért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi.
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek őnért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi.
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Bevétel
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
A fütyi kérelme
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Nászéjszaka
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Eljön a nászéjszaka, a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Jutalom
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
Hagyomány
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek föl.
Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja a rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt háziszerszámot.
És ekkor szólalt meg a csengő.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol is egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
"Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?"
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...
Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja a rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt háziszerszámot.
És ekkor szólalt meg a csengő.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol is egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
"Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?"
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...
Alkoholista Micimackó
Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat.
Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.
Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,
S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:
Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.
És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!
Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.
Így aztán, ha a kocsma zárva, s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.
Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.
És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!
Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat.
Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.
Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,
S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:
Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.
És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!
Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.
Így aztán, ha a kocsma zárva, s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.
Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.
És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!
Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában. Suru kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot.
Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.
Ugy inni, mint egy tróger
Egy nönél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Buszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )
-- függöny --
Szín:
Erkély Júliáék házában. Suru kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot.
Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.
Ugy inni, mint egy tróger
Egy nönél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Buszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )
-- függöny --
kedd, december 19, 2006
Feliratkozás:
Megjegyzések (Atom)
