Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
vasárnap, november 11, 2007
Mise
Egy verőfényes nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. Az els? nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet.
- Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. Az els? nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet.
Éjszakai lokál
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".
Népszaporulat
Egy kis faluban igen magas a népszaporulat, ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat. Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:
- Tudják, a falun megy keresztül a vasút. Reggel ötkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és ez felriasztja a falusiakat. Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán...
- Tudják, a falun megy keresztül a vasút. Reggel ötkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és ez felriasztja a falusiakat. Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán...
szerda, augusztus 22, 2007
Tréning
Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe, belelő a sörétessel a közepébe majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni.
- Én kérni kávé !
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe, belelő a sörétessel a közepébe majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni.
Kacsavadász
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Szegény ember étlapja modern megdumálással
1.Szalonnás tojásrántotta
Serpenyőben fellángoltatott és oliván futtatott sertés vastagjából szeletelt, és üvegesre felpirított vagdalékon szervírozott héjából kitört, és felhabosítva rárántott tyúk- tojat lepény, forrón szervírozva.
2.Krumpli főzelék
Amerikából honosított édes gumók felkockázva, tejnek fölével felhabart őrölt búza liszt alapú rántásra ráízesített puha álmokkal, babér levelek győzedelmes ízére bolondítva, és előmelegített tálon felszolgálva.
3.Rántott leves
Vas lábosban pirított felkockázott kenyérkékkel gazdagított édes köménnyel ízesített vastagon futtatott rántásból elvékonyított laktató leves parádé, csészében lángforrón szervírozva.
4.Szalonna, kenyér, hagyma
Zöldségkerti édes-erős gumók, lapjára szeletelve, napról érlelt lisztről őrölt, élesztővel feldagasztott, kemencében sült, gabona-ágyon felfüstölt baconnal hidegen, kendőre, bicskásan szervírozva.
5.Kolbász, kenyérrel
Sertések javából darált, és napnak erejével érlelt paprikás fűszer álmokkal ízesített, hideg füstön felfüstölt hús rudakból szeletelt kördíszítéssel tálalt magyaros íz csodák, hozzáadott búzalisztből álmodott kemencés kenyér szeletekkel.
6.Zsíros kenyér
Aratott búzából érlelt és dagasztott , élesztővel felpárnáztatott, sütőben égetett kenyérágyon felsimított sertésnek javából süttetett szaft, díszítő fűszerezéssel tányérra álmodva.
7.Kemény tojás
Gazdag, kerti tojó javából kinyert lángoló vízben, héjában átforrósított színeiben pompázó tyúk gyümölcse tányérra álmodva, és a vendég örömére gurulva tálalva.
8.Szelet száraz kenyér, pohár hidegvízzel
Molnárok lisztjéből, élesztővel dagasztott kemence égetésű gabona parádé, kipárolva és roppantósra érve, földnek gyomrából nyert levek hűtött szenzációjával
párban szervírozva.
Serpenyőben fellángoltatott és oliván futtatott sertés vastagjából szeletelt, és üvegesre felpirított vagdalékon szervírozott héjából kitört, és felhabosítva rárántott tyúk- tojat lepény, forrón szervírozva.
2.Krumpli főzelék
Amerikából honosított édes gumók felkockázva, tejnek fölével felhabart őrölt búza liszt alapú rántásra ráízesített puha álmokkal, babér levelek győzedelmes ízére bolondítva, és előmelegített tálon felszolgálva.
3.Rántott leves
Vas lábosban pirított felkockázott kenyérkékkel gazdagított édes köménnyel ízesített vastagon futtatott rántásból elvékonyított laktató leves parádé, csészében lángforrón szervírozva.
4.Szalonna, kenyér, hagyma
Zöldségkerti édes-erős gumók, lapjára szeletelve, napról érlelt lisztről őrölt, élesztővel feldagasztott, kemencében sült, gabona-ágyon felfüstölt baconnal hidegen, kendőre, bicskásan szervírozva.
5.Kolbász, kenyérrel
Sertések javából darált, és napnak erejével érlelt paprikás fűszer álmokkal ízesített, hideg füstön felfüstölt hús rudakból szeletelt kördíszítéssel tálalt magyaros íz csodák, hozzáadott búzalisztből álmodott kemencés kenyér szeletekkel.
6.Zsíros kenyér
Aratott búzából érlelt és dagasztott , élesztővel felpárnáztatott, sütőben égetett kenyérágyon felsimított sertésnek javából süttetett szaft, díszítő fűszerezéssel tányérra álmodva.
7.Kemény tojás
Gazdag, kerti tojó javából kinyert lángoló vízben, héjában átforrósított színeiben pompázó tyúk gyümölcse tányérra álmodva, és a vendég örömére gurulva tálalva.
8.Szelet száraz kenyér, pohár hidegvízzel
Molnárok lisztjéből, élesztővel dagasztott kemence égetésű gabona parádé, kipárolva és roppantósra érve, földnek gyomrából nyert levek hűtött szenzációjával
párban szervírozva.
Kiéhezett
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik :
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik :
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
Mesterségek
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövidfájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltásután csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... - elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövidfájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltásután csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... - elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
kedd, augusztus 07, 2007
Öltöny
Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlõdik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlõdik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Verseny
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlőre az Úristen van nyerésben.
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlőre az Úristen van nyerésben.
szombat, július 28, 2007
Szemészet
Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A műtét sikerül, őnagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az őt meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszerű orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nőgyógyász.
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nőgyógyász.
Gyógyszerek
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.
kedd, július 03, 2007
Fodrásznál
Az erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
- Már megbocsásson, de nekem alig van hajam, mégis ugyanannyit számol mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
- Igen, náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket.
- Már megbocsásson, de nekem alig van hajam, mégis ugyanannyit számol mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
- Igen, náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket.
Kongresszus
Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van Önök között gyógyszerész?
- Hölgyeim és Uraim! Van Önök között gyógyszerész?
Tej
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
péntek, június 15, 2007
Tűz
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Pech
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrol. A fonököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrol. A fonököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Cápák
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt not, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt not, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
Szökés
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon.
Kis idõ múlva leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon.
Kis idõ múlva leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
szerda, június 13, 2007
Dolgozat
Az iskolában a tanárnő dolgozatot akar iratni a gyerekekkel. A téma : kinek mi hiányzik otthon?
- Mórickát jelentkezik.
Felszólítja a tanárnő, Móricka közli, hogy akkor ma ő nem ír dolgozatot!
- Hogyhogy nem írsz Móricka?- kérdi a tanárnő..
- Hát úgy, hogy nekünk megvan mindenünk..
- Hogy létezik hogy megvan mindenetek - kérdezi a tanárnő.
- Úgy, hogy tegnap a macska odaszart a szőnyegre, mikor apám meglátta felkiáltott, hogy már csak ez hiányzott....
- Mórickát jelentkezik.
Felszólítja a tanárnő, Móricka közli, hogy akkor ma ő nem ír dolgozatot!
- Hogyhogy nem írsz Móricka?- kérdi a tanárnő..
- Hát úgy, hogy nekünk megvan mindenünk..
- Hogy létezik hogy megvan mindenetek - kérdezi a tanárnő.
- Úgy, hogy tegnap a macska odaszart a szőnyegre, mikor apám meglátta felkiáltott, hogy már csak ez hiányzott....
Mobil szám
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
Jóvátétel
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Rendőr
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Szülészeten
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
- Mondja asszonyom volt ezelõtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért? Nyerít?
- Mondja asszonyom volt ezelõtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért? Nyerít?
Szülészeten
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörû kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Mellékhatás
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik. Fél év múlva visszamegy ellenõrzésre, kérdi tõle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nõket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellõl a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik. Fél év múlva visszamegy ellenõrzésre, kérdi tõle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nõket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellõl a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
hétfő, június 11, 2007
Megnyugtató
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Lebukás?
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Próba
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...
Vérbeli kereskedő
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 25 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kisasztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy fél éven át minden nap.
Egy nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 35 cent lett a perec ára!
Egy nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 35 cent lett a perec ára!
A ló és a disznó
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.
Az istálló melletti ólban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló előtt állva lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertőzheti az összes többit jószágot is.
Meghallotta ezt a disznó, és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha,amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.
Az istálló melletti ólban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló előtt állva lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertőzheti az összes többit jószágot is.
Meghallotta ezt a disznó, és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha,amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
Semmiség
Anyuka sétál az állatkertben a fiával.
Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Gond
- Nagy gondban vagyok.
Holnap lesz Judit esküvője és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküvője, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
Holnap lesz Judit esküvője és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküvője, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
A nap mondása
Szép nyugodt hely volt ez a környék, míg az emberek nyugalmat keresve ide nem költöztek.
Majdnem
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Kifogás
A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó.
Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből...
"Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... Szóval egy Győzike-féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"
Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést:
"Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt, hogy színem elé járuljon.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.)
Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!
Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett.
Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam."
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"
Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést:
"Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt, hogy színem elé járuljon.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.)
Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!
Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett.
Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam."
Jelmez
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Jó kifogás
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a fõnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
Megkérdezi a fõnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
Nászéjszaka
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
vasárnap, június 10, 2007
Vonaton
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.
csütörtök, június 07, 2007
péntek, június 01, 2007
Inflagranti
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
Kenőcs
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már igen-igen vágyott nőre, hát elment, hogy felkutasson egy prostit. Talált is, elvitte egy motelbe a nőt, de már útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve, tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürd?szobába egy pillanatra. Bal alsó madárfogás, kukacmaszír,...semmi. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt a tükör alatt egy ottfelejtett kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz, harcrakészen, mint a cövek. Lefeküdt vele, és egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
"Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."
Kakas
Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg
leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!
leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!
szombat, május 19, 2007
Opera
Rendõrelõljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a fõnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgõvel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?
csütörtök, május 17, 2007
Lóhere
Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve.
- Mi történt? - kérdezi a másik.
- Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém...
- Mi történt? - kérdezi a másik.
- Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém...
Meglepetés
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ül?ke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyb?l berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ül?két és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Igazoltatás
Az igazoltató rendôr így szól az autóshoz:
- Uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
- Uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Válasz
- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!
szerda, május 16, 2007
Rendőr
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
Nézőpont kérdése
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Angolok
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, és kitárja az ajtót:
- Uraim, a Temze.
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, és kitárja az ajtót:
- Uraim, a Temze.
Öröm
- Ki az a szakállas fickó, aki arról a szigetről kiabál? - kérdi egy utas a hajóskapitánytól.
- Nem tudom, de minden évben ilyen nagyon örül nekünk.
- Nem tudom, de minden évben ilyen nagyon örül nekünk.
hétfő, május 07, 2007
A bor
"...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet tör?dtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet tör?dtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."
Átlag
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
Lakodalom
Egy lakodalomban verekedés történt. A rendőrök egy férfit kérdeztek az eseményekről.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a vőlegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a vőlegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
Randi
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
Bulin
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
Ádám és Éva
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta õket különbözõ tulajdonságokkal.
Miután már csak kettõ maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. - Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyenez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez õt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függõleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet
gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...
Miután már csak kettõ maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. - Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyenez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez õt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függõleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet
gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...
A tisztaság fél egészség
Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.
Indiánok
Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.
Húsgyár
Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofizik:
- Bátyám olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha ?
A szaki végigméri a srácot:
- Apádat kérdezd meg öcsi...
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofizik:
- Bátyám olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha ?
A szaki végigméri a srácot:
- Apádat kérdezd meg öcsi...
szerda, március 21, 2007
Méretek
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Segélykérés
- Halló, ez a 222-22-22 ?
- Igen.
- Akkor kérem küldje a mentőket, mert beleszorult az ujjam a tárcsába!
- Igen.
- Akkor kérem küldje a mentőket, mert beleszorult az ujjam a tárcsába!
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes
napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson... El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!
napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson... El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!
Levél
Kedves Férjemnek,
Jöttem hazafelé a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett,
garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az
autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom megbocsájtasz nekem.
Üdvözlettel,
Szerető feleséged
Fruzsika
U.i: a csajod keresett.
Jöttem hazafelé a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett,
garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az
autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom megbocsájtasz nekem.
Üdvözlettel,
Szerető feleséged
Fruzsika
U.i: a csajod keresett.
Mentőakció
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!
Sürgöny
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
péntek, február 23, 2007
Miért is fizetünk?
Az autó elromlik, el kell vinni a szervizbe,nincs mit tenni. A tulaj látja, hogy a szerelő egyetlen kalapácsütéssel javítja meg, éppen ezért nagyon csodálkozik, amikor 5000 Ft-ot kell fizetnie. Szóvá is teszi:
- 5000 Ft. egyetlen kalapácsütésért?!
- Nem, uram , azért csak 200 Ft-ot kérek.4800-at azért fizet, mert tudom, hova kell ütni !
- 5000 Ft. egyetlen kalapácsütésért?!
- Nem, uram , azért csak 200 Ft-ot kérek.4800-at azért fizet, mert tudom, hova kell ütni !
Az autószerelő és a sebész
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
csütörtök, február 22, 2007
Jelzés
A mama kioktatja a kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj, hogy őszibarack.
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig - hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta! Gyümölcssaláta!
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj, hogy őszibarack.
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig - hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta! Gyümölcssaláta!
Irodalom
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
A választás
Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a gyerekszobában vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap gyermeke vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a gyerekszobában vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap gyermeke vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!
Tranbant vs. Porsche
Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.
Vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Pasik
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
Meteorológus
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?
Az ima ereje
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy, kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Informatikusok
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy bombanővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az asztalra, az új laptopom mellé...
- Új laptop? Milyen proci van benne?
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy bombanővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az asztalra, az új laptopom mellé...
- Új laptop? Milyen proci van benne?
Mennybéli igazságosztás
Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli őket és azt mondja:
"A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi. Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja:
" Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki:
" Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli őket és azt mondja:
"A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi. Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A boldog nő mondja:
" Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki:
" Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"
szerda, január 24, 2007
Állathatározó
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról
kedd, január 23, 2007
Egy informatika tanár blogjából
*2005-05-24*
A fenntartótól jöttek leltározni. Egy idősebb hölgy az önkormányzattól, és egy helyi titkárnő hozzák a nagy könyveket és papírokat, merthogy néhány tételt mindenképpen rajtam keresnek.
-Van itt egy darab ethernet hálózat, mondják. Melyik az, mert rá kéne ragasztani a számot!
Kezdem magyarázni, hogy az miért nem lesz könnyű. Mert hát az egész ház tele van ethernet hálózattal, és nem nem nagyon tudok olyan tárgyiasult pontot fölmutatni, ami egymagában méltón reprezentálná tárgyunk szubsztanciáját.
Egy darabig folyik a süketek kétségbeesett párbeszéde, miközben nagy-nagy önuralommal egész komplett továbbképzőt tartok topológiáról, közeghozzáférési eljárásról...
- Pedig annak itt kell lenni, merthogy két és fél éve kifizettek érte 470 ezer pénzt.
Én vagyok a hülye, az időpont alapján kezd rémleni. Az önkormányzat megbízásából egy cég valóban bővített, kábelezett, hubokat switchekre cserélt, stb. Előkeresem a saját papírjaimat, merthogy akkor készült egyfajta mérési jegyzőkönyv is, amit én vettem át. Ezen tételesen fel vannak tüntetve a kiépített végpontok, és a felszerelt hardverek.
A hölgyek boldogok, a papírt lefénymásolják maguknak, rávezetik a leltári számot, majd miután megmutatom a lista legnagyobb és legértékesebb tételét, egy 24 portos switchet, arra nyalják rá a magukkal hozott címkét.
Örömöm mintegy 5-6 másodpercig tartott.
- Hol van a "Power" számítógép!
Szóval, mint utóbb - nagyjából - kiderült, a gazdasági hölgyek leltárba vettek egy újonnan vásárolt számítógépet. Mivel az a teljesen szokásos módon egy egyedileg összeépített noname cucc volt, semmilyen más márkajelzést nem találtak rajta, csak egy "power" feliratot az előlapon.
Ott rögtön a gomb fölött kicsivel...
A fenntartótól jöttek leltározni. Egy idősebb hölgy az önkormányzattól, és egy helyi titkárnő hozzák a nagy könyveket és papírokat, merthogy néhány tételt mindenképpen rajtam keresnek.
-Van itt egy darab ethernet hálózat, mondják. Melyik az, mert rá kéne ragasztani a számot!
Kezdem magyarázni, hogy az miért nem lesz könnyű. Mert hát az egész ház tele van ethernet hálózattal, és nem nem nagyon tudok olyan tárgyiasult pontot fölmutatni, ami egymagában méltón reprezentálná tárgyunk szubsztanciáját.
Egy darabig folyik a süketek kétségbeesett párbeszéde, miközben nagy-nagy önuralommal egész komplett továbbképzőt tartok topológiáról, közeghozzáférési eljárásról...
- Pedig annak itt kell lenni, merthogy két és fél éve kifizettek érte 470 ezer pénzt.
Én vagyok a hülye, az időpont alapján kezd rémleni. Az önkormányzat megbízásából egy cég valóban bővített, kábelezett, hubokat switchekre cserélt, stb. Előkeresem a saját papírjaimat, merthogy akkor készült egyfajta mérési jegyzőkönyv is, amit én vettem át. Ezen tételesen fel vannak tüntetve a kiépített végpontok, és a felszerelt hardverek.
A hölgyek boldogok, a papírt lefénymásolják maguknak, rávezetik a leltári számot, majd miután megmutatom a lista legnagyobb és legértékesebb tételét, egy 24 portos switchet, arra nyalják rá a magukkal hozott címkét.
Örömöm mintegy 5-6 másodpercig tartott.
- Hol van a "Power" számítógép!
Szóval, mint utóbb - nagyjából - kiderült, a gazdasági hölgyek leltárba vettek egy újonnan vásárolt számítógépet. Mivel az a teljesen szokásos módon egy egyedileg összeépített noname cucc volt, semmilyen más márkajelzést nem találtak rajta, csak egy "power" feliratot az előlapon.
Ott rögtön a gomb fölött kicsivel...
Tanúvallomás
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Olyan, mint...
Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...
Egy kezdő informatikus megpróbáltatásai
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
A magyar társadalmi rétegek főbb ismérvei
Jövedelme?
Felső tízezer: Mese
Középosztály: Kabaré
Dolgozók: Tragikomédia
Vásárlási szokásai?
Felső tízezer: Igénye szerint mindent megvesz
Középosztály: Fizetéskor a diszkontban bespájzol
Dolgozók: Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik?
Felső tízezer: Étteremben
Középosztály: Otthon
Dolgozók: Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik?
Felső tízezer: Méretre varrat
Középosztály: Készen vásárol
Dolgozók: Turkál magának
Mit visel általában?
Felső tízezer: BOSS öltönyt
Középosztály: Konfekciót
Dolgozók: Közterheket
Hol szórakozik?
Felső tízezer: Garden Party-n
Középosztály: Házibulin
Dolgozók: Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik?
Felső tízezer: Új nyugati autóval
Középosztály: Használt keleti autóval
Dolgozók: Tömegben
Milyen szerencsejátékot űz?
Felső tízezer: Roulette, Black Jack, Tőzsde
Középosztály: Totó, Lottó, Bingó
Dolgozók: Bliccel az autóbuszon
Mibe fekteti pénzét?
Felső tízezer: Ékszer, valuta, ingatlan
Középosztály: Takarékbetét
Dolgozók: A gyerek malacperselyébe
Álláslehetősége?
Felső tízezer: Ügyvezetői, igazgatói állás
Középosztály: Mérnöki állás
Dolgozók: Sorban állás
Mi nyomasztja?
Felső tízezer: Az, hogy még egyszer betörnek hozzá
Középosztály: Az, hogy betörnek hozzá
Dolgozók: Az, hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol a télen?
Felső tízezer: Siel Ausztriában
Középosztály: Ródlizik a környéki dombokon
Dolgozók: Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövő évtől?
Felső tízezer: Alacsonyabb adókat
Középosztály: Magasabb bért
Dolgozók: Munkahelyet, magasabb segélyt
Felső tízezer: Mese
Középosztály: Kabaré
Dolgozók: Tragikomédia
Vásárlási szokásai?
Felső tízezer: Igénye szerint mindent megvesz
Középosztály: Fizetéskor a diszkontban bespájzol
Dolgozók: Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik?
Felső tízezer: Étteremben
Középosztály: Otthon
Dolgozók: Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik?
Felső tízezer: Méretre varrat
Középosztály: Készen vásárol
Dolgozók: Turkál magának
Mit visel általában?
Felső tízezer: BOSS öltönyt
Középosztály: Konfekciót
Dolgozók: Közterheket
Hol szórakozik?
Felső tízezer: Garden Party-n
Középosztály: Házibulin
Dolgozók: Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik?
Felső tízezer: Új nyugati autóval
Középosztály: Használt keleti autóval
Dolgozók: Tömegben
Milyen szerencsejátékot űz?
Felső tízezer: Roulette, Black Jack, Tőzsde
Középosztály: Totó, Lottó, Bingó
Dolgozók: Bliccel az autóbuszon
Mibe fekteti pénzét?
Felső tízezer: Ékszer, valuta, ingatlan
Középosztály: Takarékbetét
Dolgozók: A gyerek malacperselyébe
Álláslehetősége?
Felső tízezer: Ügyvezetői, igazgatói állás
Középosztály: Mérnöki állás
Dolgozók: Sorban állás
Mi nyomasztja?
Felső tízezer: Az, hogy még egyszer betörnek hozzá
Középosztály: Az, hogy betörnek hozzá
Dolgozók: Az, hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol a télen?
Felső tízezer: Siel Ausztriában
Középosztály: Ródlizik a környéki dombokon
Dolgozók: Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövő évtől?
Felső tízezer: Alacsonyabb adókat
Középosztály: Magasabb bért
Dolgozók: Munkahelyet, magasabb segélyt
Ajándék
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, soforrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki és egymillió dolláromba került!
Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idos asszonytól:
Az elso fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát
veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, soforrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki és egymillió dolláromba került!
Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idos asszonytól:
Az elso fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát
veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Urban legend
Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre.
De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!
Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...!
De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!
Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...!
Kacsa
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
hétfő, január 22, 2007
Szugerálás
Müller elmegy egy szugerálóhoz, aki állítólag egyszeri szugerálással meggyógyítja a betegeit. Belenéz mélyen a szemeibe, s azt mondja:
- Ön meggyógyult. Mondja, hogy ön meggyógyult.
- Meggyógyultam.
- Nagyon jó. A kezelés 500 márkába kerül.
Müller belenéz a szugeráló szemeibe, és azt mondja:
- Önt kifizettem. Mondja kérem, hogy önt kifizettem.
- Ön meggyógyult. Mondja, hogy ön meggyógyult.
- Meggyógyultam.
- Nagyon jó. A kezelés 500 márkába kerül.
Müller belenéz a szugeráló szemeibe, és azt mondja:
- Önt kifizettem. Mondja kérem, hogy önt kifizettem.
Foglalkozása?
Egy asszony munkát keres, és elmegy a munkaközvetítő hivatalba. Ott kitöltenek egy személyi lapot. A hivatalnok kérdezi többek között:
- Mi a foglalkozása?
- Ápolónő, telefonos, szakács, közgazdász, vasalónő, kéjnő, varrónő, mosónő, állatgondozó, kisdednevelő, anyagbeszerző a specialitásom.
- Mindezt nem lehet beleírni a rovatba - feleli a hivatalnok.
- Akkor írja röviden: családanya.
- Mi a foglalkozása?
- Ápolónő, telefonos, szakács, közgazdász, vasalónő, kéjnő, varrónő, mosónő, állatgondozó, kisdednevelő, anyagbeszerző a specialitásom.
- Mindezt nem lehet beleírni a rovatba - feleli a hivatalnok.
- Akkor írja röviden: családanya.
A kívánság
Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
- Jó - mondja az öreg, azzal ott helyben kipróbálja működik-e a varázslat, mondja:
- HOPP - és feláll neki. Aztán ennyi elég, azt mondja: - PSZT - s lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
- HOPP - s feláll - PSZT - s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
- HOPP!
Mire a feleség:
- PSZT, a gyerekek alszanak.
- Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
- Jó - mondja az öreg, azzal ott helyben kipróbálja működik-e a varázslat, mondja:
- HOPP - és feláll neki. Aztán ennyi elég, azt mondja: - PSZT - s lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
- HOPP - s feláll - PSZT - s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
- HOPP!
Mire a feleség:
- PSZT, a gyerekek alszanak.
Megszorítások
Kedves Kollegák!
Költségtakarékossági szempontból ezentúl a munkavégzés állva történik - a székeket eladjuk -, továbbá egyszerre csak egy szemmel nézhetitek a monitort, mondjuk ez a szolgálati titok miatt van így, mivel feleannyi információ lesz a birtokotokban.
A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.
Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2008- ban sem kaptok naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni!
Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda elég, ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a kevesebb összezárt kolléga hatásaként. Az energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés csökkenése ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.
Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra szereljük át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk. Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.
Kellemes munkát és költségmentes évet!
A vezetőség
Költségtakarékossági szempontból ezentúl a munkavégzés állva történik - a székeket eladjuk -, továbbá egyszerre csak egy szemmel nézhetitek a monitort, mondjuk ez a szolgálati titok miatt van így, mivel feleannyi információ lesz a birtokotokban.
A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.
Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2008- ban sem kaptok naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni!
Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda elég, ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a kevesebb összezárt kolléga hatásaként. Az energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés csökkenése ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.
Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra szereljük át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk. Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.
Kellemes munkát és költségmentes évet!
A vezetőség
Bosszú
Bill Gates földi pályafutását befejezve a Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
Vizitdíj
Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla- feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
-Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla- feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
A nap mondása
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A tuti módszer
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat !
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat !
vasárnap, január 21, 2007
hétfő, január 15, 2007
Emlékek
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Érdekességek
Az Egyesült Államok még sosem vesztett el egy háborút sem, amiben öszvéreket használt.
1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra.
A két legmagasabb IQ, amit átlagos teszt szerint mértek, nőké.
Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona.
Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe.
Évente több ember hal meg szamár által, mint repülőgép-szerencsétlenségben.
Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak.
Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni.
-90 °C fok alatt megfagy a lehelet, és leesik a földre.
A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga.
Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében.
1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került.
A Kung Fu jelentése szabadidő.
Al Capone névjegykártyáján "használtbútor-kereskedő" állt.
A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt.
Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket.
Buzz Aldrin volt az első ember, akinek széklete volt a Holdon.
A Manhattan szó egy régi indián nyelvből származik, és azt jelenti,
hogy: "A hely, ahol részegek voltunk".
Mikor 1694-ben Angliában II. Mária királynő meghalt, a jogászok fekete palástot öltöttek, és máig is hordják.
A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken.
Napóleon félt a macskáktól.
Az azték uralkodónak, Montezumának volt egy unokaöccse, Cuitlahac, akinek a neve annyit tett, mint "nagy rakás szar".
Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A.
A cápák nem betegednek meg rákban.
A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a négy lábát.
A "szamba" szó köldök összedörzsölést jelent.
Az utolsó mohikánul beszélő indián 1933-ban halt meg.
Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben.
A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat.
Egy 60 éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben.
Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni.
A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed.
A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat.
A Biblia nem tesz említést macskákról.
Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a "civilizált világban".
A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest.
Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból.
Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt.
A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.
1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra.
A két legmagasabb IQ, amit átlagos teszt szerint mértek, nőké.
Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona.
Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe.
Évente több ember hal meg szamár által, mint repülőgép-szerencsétlenségben.
Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak.
Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni.
-90 °C fok alatt megfagy a lehelet, és leesik a földre.
A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga.
Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében.
1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került.
A Kung Fu jelentése szabadidő.
Al Capone névjegykártyáján "használtbútor-kereskedő" állt.
A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt.
Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket.
Buzz Aldrin volt az első ember, akinek széklete volt a Holdon.
A Manhattan szó egy régi indián nyelvből származik, és azt jelenti,
hogy: "A hely, ahol részegek voltunk".
Mikor 1694-ben Angliában II. Mária királynő meghalt, a jogászok fekete palástot öltöttek, és máig is hordják.
A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken.
Napóleon félt a macskáktól.
Az azték uralkodónak, Montezumának volt egy unokaöccse, Cuitlahac, akinek a neve annyit tett, mint "nagy rakás szar".
Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A.
A cápák nem betegednek meg rákban.
A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a négy lábát.
A "szamba" szó köldök összedörzsölést jelent.
Az utolsó mohikánul beszélő indián 1933-ban halt meg.
Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben.
A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat.
Egy 60 éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben.
Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni.
A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed.
A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat.
A Biblia nem tesz említést macskákról.
Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a "civilizált világban".
A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest.
Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból.
Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt.
A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.
hétfő, január 08, 2007
Névkérdés
Interjún megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a kereszt nevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a kereszt nevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...
Nyugdíjasöröm
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
A házasélet áldása
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Növésben
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Átlag
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. A papa mond egy példát:
- Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de dugni te sem tudsz, meg én sem ....
- Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de dugni te sem tudsz, meg én sem ....
Finis?
A talján pasi felvesz egy szőke, hosszúcombú stoppost a kocsijába.
Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...
Az első menet után kérdi a faszi:
- Finis?
- No...-nevet a csaj.
A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.
Amint befejezte, megint kérdi:
- Finis?
- No...-mondja a szöszi.
A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet
nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva, remegő
térdekkel és hangon kérdi:
- Finis?
- No,no finis! Swedish!!!
Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...
Az első menet után kérdi a faszi:
- Finis?
- No...-nevet a csaj.
A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.
Amint befejezte, megint kérdi:
- Finis?
- No...-mondja a szöszi.
A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet
nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva, remegő
térdekkel és hangon kérdi:
- Finis?
- No,no finis! Swedish!!!
Ki a főnök?
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Hoz egy ,,Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: ,,Főnök, a felesége telefonált! Kéri vissza a tábláját! "
Biológia
A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen, tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen, tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!
hétfő, január 01, 2007
Emlékeztető
Egy vénasszony felszáll a vonatra és állandóan keresztet vet.
Egy fiatal ember már nem bírja tovább és megkérdi:
-Néném, hát mondja már meg, hogy maga miért vet állandóan keresztet?!
-Jaj fiam, hogy el ne felejtsem, kell 2 liter tej meg egy fej káposzta!!!
Egy fiatal ember már nem bírja tovább és megkérdi:
-Néném, hát mondja már meg, hogy maga miért vet állandóan keresztet?!
-Jaj fiam, hogy el ne felejtsem, kell 2 liter tej meg egy fej káposzta!!!
Az élet kérdései
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Viccek a repülőn
Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának.
Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának.
Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
Karrierépítés felsőfokon
Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...
- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...
Írógép
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek előtt ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
-Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike:
-Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot.
Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
- Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire apja:
- Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
-Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike:
-Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot.
Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
- Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire apja:
- Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
A királylány esete a királyfival
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
-Kérésed hasztalan, itt állok.....
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
-Kérésed hasztalan, itt állok.....
A pasik női szemmel
Revans a szőkenős viccekért... :-)
..avagy a pasik női szemmel
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket
mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.
Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.
Még ott vannak.
Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak még mielőtt elkezdődne.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyremegy.
Az idosebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiról - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy
már az.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és
legtöbbször nem müködik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe
mennél vagy moziba?
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is .
..avagy a pasik női szemmel
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket
mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.
Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.
Még ott vannak.
Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak még mielőtt elkezdődne.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyremegy.
Az idosebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiról - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy
már az.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és
legtöbbször nem müködik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe
mennél vagy moziba?
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is .
A postás
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Feliratkozás:
Megjegyzések (Atom)
