A bor

"...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet tör?dtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."

Átlag

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Lakodalom

Egy lakodalomban verekedés történt. A rendőrök egy férfit kérdeztek az eseményekről.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a vőlegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.

Randi

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Bulin

- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!

Ádám és Éva

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta õket különbözõ tulajdonságokkal.
Miután már csak kettõ maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. - Kíváncsi vagyok, melyikõtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyenez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez õt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függõleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet
gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...

A tisztaság fél egészség

Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.

Indiánok

Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.

Húsgyár

Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofizik:
- Bátyám olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha ?
A szaki végigméri a srácot:
- Apádat kérdezd meg öcsi...